Ich bin ganz klar ein Tag und Nachtmensch. Am liebsten wäre ich immer wach . Am liebsten schlafe ich zwischen 13 und 15 Uhr. Das war aber schon immer so. Nichts ist schöner als der Mittagsschlaf. Nur nach dem Aufwachen ist man dann so übellaunig. Das ist in der Nacht anders. Heute bin ich seit 5 Uhr aufgedreht, als hätte ich mich 10 Stunden lang ausgeschlafen. Es waren aber nur 4 Stunden. Nun später kann ich etwas nachschlafen, deshalb ist das für mich keine Herausforderung. Aber ich weiss , so wirklich gesund ist das auch nicht.Ich war aber für meine Verhältnisse recht früh eingeschlafen und natürlich wie oft in diesen Zeiten durch einen Alptraum wachgeworden. Was für einer weiss ich nicht mehr, ich bin nur Hals über Kopf aus meinem Traum geflüchtet , entwischt.Ich habe den Blutzucker gemessen, na ja eher mittelmässig. Ich überlege mir grad , wann ich frühstücken sollte. Ich habe heute morgen einiges zu tun, da sollte der Körper genügend Treibstoff haben , aber die Sache mit dem üblichen Morgengeschäft bereitet mir immer Sorgen. Also so ganz reibungslos komme ich auf keinen Fall in den Tag . Muss ich dann halt so annehmen. Anderen Menschen fliegen die Bomben um die Ohren oder sie hungern sowieso gleich weiter nach dem Aufstehn. Also, reine Luxussituation das Ganze, wenngleich nur ein Bisschen

Die letzten Tage habe ich sehr genossen . Ich war überwiegend ganz alleine mit mir. Tat nur das Nötigste, in einem Tempo , das keines war, mit Schlafpausen , die mich immer wieder stärkten. Klar ging ich auch ausgedehnt spazieren und kochte liebevoll für mich , schaute harmlose Filmchen, meditierte viel und trieb mich in Facebook ein wenig rum. Und in die Sauna ging ich auch. Im Kern war ich aber ganz alleine mit mir. Ich bin mittlerweile für mich eine äusserst angeheme Gestalt mit viel Ruhe und Frieden im Hirn. Etwas ernster als früher aber trotzdem doch noch von heiterer Natur. Ich liebe die Menschen , nicht in der Masse , halt von Person zu Person, einzeln , da an der Stelle , an der jeder echt ist

Ich mag das nicht, wenn Menschen , die einem nah waren , abfallen von einem , wie die Tannenadeln des ehemals schönen Christbaumes. Es ist traurig und schmerzhaft: Ja , Ja ich verstehe Dich nicht mehr , du bist ja rechts /links/ er wie wie niemals erahnt. Ich bin enttäuscht und traurig, aber ich werde keinerlei Verständnis dafür aufbringen. Ich werde das nicht verstehen. Und ich grenze mich ab. Damit der ehemalige Nahe  auch klar sehen kann, das er für mich auf dem Holzweg ist. Sozusagen auch , als Brücke zurück. Es gibt Dinge , da gibt es kein Missverständnis. Das ist nur Faulheit und Bequemlichkeit, die Vettern jeglicher Dummheit. Und du bist selbst verantwortlich und hast dich selbst dafür entschieden

Oder besser , die Routine nur als Basis benutzen  für die Weiterentwicklung von Allem. Es gibt viele Menschen , die sich auf ihrer Routine ausruhen: Es mag sein , das das auch Geld bringt und Sicherheit, aber meistens nicht bis zum Lebensende, Die Fähigkeit des Dazulernens darf nie verloren gehen , niemals. Es gibt auch kein Recht auf ewiges Gelingen oder Bestehen auf das Erreichte. Es geht um Lebensfluss , nur der hält uns flüssig, das heisst am Leben, am wirklichen Leben. Da wo wir sehen,horen,schmecken und fühlen können. Alles Andere  vergessen wir eines Tages.Für mich gibt es immetwas , was ich nie vergessen darf, nie!!. Und der Hunger danach ist unentbehrlich für ein erfülltes Leben. Wir sollen unser Leben nicht benutzen, wir sollten es leben.Jeden Tag . Und mit grosser Dankbarkeit. Und die bekommt man durch das eigene Verständnis für das eigene Leben , jeden tag und sekündlich. Dafür war ich angetreten und bin es noch.

Nein, ich bin weiter in der Ruheschleife und wie gesagt weitgehend bis 10.1. Um mich herum wird auch im neuen Jahr weitergehetzt, falsche Entscheidungen getroffen , Verrat begangen. Warum machen das Menschen? Nun , damit sie sich weiterhin in ihrem Leben auskennen.

Ich war gestern in der Sauna und auch dort : Dummheit allerorten, so als ob es all die Seuchen und Krankheiten nicht gäbe. Gewundert hat es mich nicht. Aber Sauna ist schon eine schöne Sache um sich zu reinigen,körperlich zu läutern um sich danach frisch  und fitter zu fühlen. Morgen werde ich meine Freunde die Enten und Nutrias an der Nidda besuchen zu gehen , ebenso eine neue kleine Geheimlocation , die ich für Lesungen und ein neues Chill-Format ab und an zu benutzen gedenke. Da freue ich mich schon drauf. Viele Menschen reden immer von Neuem , von Neuem , von Neuem. Ich mache das einfach ohne grosses Trara  und ohne grosses Nachdenken, einfach ohne zu grosses Nachdenken. Die Welt braucht Wahrhaftigkeit und Frische. Und ich habe all das . Früher und jetzt erst recht. Und ich glaube sogar noch mit 80. Warum ? Weil ich kenne keine Gier und ich bin demütig zum Leben. Deshalb.

ab 10.01. bin ich dann wieder voll da. Ab und zu , wenn smich kitzelt, dann lass ich was vom Stapel, aber ich weiss es nicht, wir werden es ziehen. Ich bin ja ein unruhiger Geist. Aber vor habe ich das schon, auch ist vieles in die Wege geleitet , so dass ich sicher wieder ein paar Wirkungstreffer landen werde  ohne darauf abzuzielen. Ich will bewirken, , aufbauen , erhalten und nicht zerstören. Gutes festigen. Lieben , wo es erlaubt ist. Meinen Einfluss nehmen in meiner nahen Umgebung um mich rum. Konstruktiv und nicht unterwerfend und rechthaberisch. In diesem Sinne , schleiche ich davon

Die diesjährigen Schlachten sind fast alle geschlagen, Das Gesamtergebnis ist erfreulich gut, trotz sehr starker Herausforderungen. Allein meine Erschöpfung kann mit den Erfolgen mithalten . Und das hält sich fast die Waage. Aber das irritiert mich weniger, im Gegenteil:Ich fühle mich in meiner Lebensart weitgehend bestätigt, wohl wissend , das es sich um ein Zwischenstand auf hohem Niveau handelt. Trotzdem gehts jetzt erstmal in die Halbzeitpause beim Stande von 2 :1. Klingt nicht zu berauschend , war es aber.

Jetzt erst wird mal ausgiebig gechillt und Weihnachten gefeiert. Es ist das erste Mal seit 15 Jahren , das ich mich auf ein neues Jahr freue . Und das ich nicht sagen muss, den einen oder andere Fehler hätte ich mir ersparen können. Trotzdem: Wenn ich nicht alles gebe , gehe ich klar unter , und das wird mit zunehmenden Alter bestimmt nicht besser , lets face it. Drum sage ichnur eines zu allen und vor allem zum Leben selbst:Danke

Und mein Schlüsselbund auch. Wie konnte er unter die Tür fallen , nur weil ich auch gefallen war. Nun -Ende gut . alles gut. Schlüsselbund wieder da ich wieder bei Bewusstsein, nur das Herzrasen nimmt kein Ende. Nein, eines ist klar: Mein Jahr 2015 ist aktionsmässig im Grossen und Ganzen vorbei. Jetzt heisst es runterkommen , sonst erlebe ich Weihnachten nicht mehr. Und das will keiner von mir. Und ich will nur ein kleines , süsses Leben führen, sonst gar nichts. Mit kleinen , süssen Zutaten , so wie zuletzt

Ich bin so sehr müde, dises Jahr hat mich so sehr gefordert , wie nichts vorher. Ich gehöre zu den Menschen des Jahres, die dankbar sein müssen , für das was ihnen wiederfuhr. Anders kann ich das nicht ausdrücken. Und ich kann nicht erwarten , das dies so bleibt. Dabei hat dieses Jahr durchaus seine Tiefen. Und auch Höhen. Oder ständig beides gleichzeitig. Noch eine Woche Akrivität und dann werde ich Schlafrekorde brechen obwohl das schwer ist. Meinpersönlicher Schlafrekord und das ohne Narkose liegt bei 35 Stunden. Ob sich daran noch jemand erinnern kann von meinen Freunden. Es war damals nach Kissimee Florida oder so  nach gefühlten 2 Monaten kaum Schlafens, endlich nach Hause gekommen. Und dieses Mal bin ich auch anders erschöpft. Als würde ich einen Tunnel graben vom Leben zum Tod und wieder zurück ins Leben. Denn das ist es was mit mir dauernd passiert. Und deshalb sage ich auch immer wieder: Ich bin nicht von dieser Welt

Ich weiss , die Leber ist erschöpft. Und so schlafe ich in jeder Situation , die mich irgendwo sitzen oder liegen lässt. Ich höre mein Gehirn nicht, ich habe das Schlafen nicht in Kontrolle. Und ich bin sooo müde. Es bleibt mir nichtsAnderes übrig, als dies zu akzeptieren. Und so schlafe ich mehr als mir lieb ist.

Im Schlaf selbst  träume ich nicht, es ist eher wie ein Anfall, ein kleiner Tod , eine Bewusstlosigkeit. Trotzdem sorgt dies mich nicht. Das Jahr war voll , megavoll und mit zahlreichen Überraschungen. Und die mag ich nicht missen. Lieber schlafe ich gleich wieder weiter,natürlich den Schlaf des Gerechten

Friedlich ist es , ruhig ist es , ich faule leicht und putze leicht , und spule ganz leicht einen Mini-Haustag runter. Und unkonzentriert bin ich auch und es spielt  für mich keine Rolle, Ich schaue ,lese und höre keine Weltnachrichten. Das Kriegsgetöse ist nicht vor meinen Augen. Und ich zettelte den auch nicht an.Ich habe Niemandem erlaubt sich zu töten, ich verschleiere niemals mein Gesicht. Und lasse auch keine Köpfe rollen. Na na na sagen da manche . Ich sage ich meine so mit Axt  und Schwert oder wie man das sonst noch so macht. Ich feiere auch keinen Kirchenadvent. Bei mir gibt es keinen Advent in jedweder Art. Wer weiss , was sonst bei mir so ankommt und wer.

Egal , seid friedlich wie ich, badet wie ich, und tanzt zu meinen Spotify-Musiklisten. Es lohnt sich. So und jetzt ab ins Wasser

spinne ich da nochmals ein bisschen rum dran. Vion meiner Wahrnehmung her  habe ich noch nicht begriffen, was los war und welches die Auswirkungen dessen sind. Ich denke , dafür benötige ich auch eine Weihnachtspause. Und die werde ich geniessen und auch zu nutzen wissen, ohne mir wirklich was vorzunehmen. Denn das ist ja mein Geheimnis: Das offene, demütige Herz, welches mich mit kleinen Glücks so reichlich beschenkt. Danke liebes Leben. Und wer Weihnachtsfeiern abschafft ist strunzdumm. Weil es spiegelt die Kälte und Hektik dieser Zeit wieder. Und wir brauchen Besinnung, Würde, Schönheit, auch zusammen. Stattdessen sparen Leute dran. ich nicht. So dumm werde ich nie sein können , so ohne Demut auch nicht

So heute auch wieder eines, eines für mich unfassbares , supergutes. Und es ist für mich alleine. Und doch ist es nicht nur ein Wunder, sondern natürlich führten dazu auch viele Faktoren. Ich bin aber insgesamt sehr , sehr dankbar darüber. Und ich werde darüber nicht konkret posten: Es geht mir alleine , ganz alleine.Weil die Shitstorms , die dann meist hinterherkommen , erspare ich mir dieses Mal. Das brauche ich nicht, wirklich nicht.

Euch teile ich nur mit: Wunder sind immer möglich , aber Fleiss und Demut vor dem Leben sind die grundsätzliche Voraussetzung dessen. Ganz bestimt und sicher. Glaubt es mir

Viele Menschen haben ihre Kleinkariertheit dermassen kultiviert , das sie daran ersticken. Selbst Parteien,Firmen,Staaten,sonstige Systeme sind davon nicht ausgeschlossen. Selbst sogenannte Freigeister sperren ihren kleinen Geist hinter die Karos. Es soll halt damit von Sicherherheit und Wärme damit hergestellt werden. Aber das Leben selbst , welches nur aus Freiheit, Urkraft und eigenen Regeln bestellt. hat damit nichts zu tun. Ist unabhängig. Und wir dürfen eines nicht vergessen: Wir sind eingebettet und existieren nur auf Grund dieser Gnade. Ich sage nur dazu: Wessen Brot ich ess, dessen Lied ich singe. Und das wird auch mal unserer insgesamten Situation um einiges gerechter , als das wir im Allgemeinen so als Tugenden so preisen. Wobei so Manches durchaus nebeneinander und miteinander verlaufen kann..

Ich sage an der Stelle nur: Ich füge mich und gebe damit dem wahren Leben somit voll und ganz recht.

Ich bin aber kein Vogel und ich habe auch keinen. Ich bin total bei Sinnen und völlig bei mir. Solltet ihr das anders wahrnehmen , stimmt bei euch etwas nicht. Geht dann endlich zum Psychiater Eurer Wahl. Das kostet nichts und wirkt Wunder . Habe ich irgendwann auch gemacht. Und das ist keine Schande.

Und bewegt Euren Arsch , niemand bewegt den für Euch. Zeigt nicht mit Fingern auf Andere. Beschäftigt Euch nicht mit Anderen. Das mach ich auch nicht. Das schafft noch mehr Energie und Freude im Leben. Und die benötigen wir auch. Denn das Leben wird alles von uns fordern. Alle unsere Kraft.

Und wir sind auch darauf angewiesen Glück zu empfinden. Viele kleine Glücks. Und die kann man sich durch daily routines antrainieren. Das ist ganz leicht. Es benötigt nur Kontinuität. Also, Übung macht den wahren Meister aus

Ich fühle mich momentan stark gedämpft. Ich meine aber , das es weniger mit dem Terror zu tun hat als mit meiner privaten Lebenssituation. Oder gehört eines zum Andren. Jedenfalls gelingt nicht viel . Und ich empfinde viele innere Hemmschwellen. Ausserdem ist der gesundheitliche Zustand mal wieder sehr zerbrechlich . Und was neu ist an gleich mehreren Stellen. Morgen weiss ich mehr. Und ich zerberste vor Spannung. .Und dann werde ich mich dem fügen was dann nötig ist. Und trotzdem empfinde ich nicht Hoffnumgslosigkeit , sondern eher auch begleitende Gnade. Ich bin vorbereitet für eine weitere grosse Einschränkung. Und ich bereite mich gerade darauf vor, um weiterhin ein ordentliches Leben führen zu können, welches mir bisher auch meistens gelang.Ich spüre meinen inneren Willen . Und der hat schon Berge versetzt, Täler ausgefurcht und die Sonne scheinen lassen

Dann heisst es gleich : Hör auf mit der katholischen Kacke. Oder  und dann hast du keinen Kontakt mehr mit Deinen Brüdern. Tja , so ist es  und so bleibt es. Denn , das Eine heisst das andere nicht. Ich verstehe darin eine gewisse Konsequenz im Umgang miteinander. Und ich rede nicht von Geben und nehmen. Sondern von einem bedingungslosen Vertrauen, Toleranz und Offen Zueinanderstehen. Das haben aber heutzutage die meisten vergessen. Und so endet alles sehr oft in dieser unheilvollen Sackgasse , in diesem egoistischen Gestrüpp aus dem viel zu wenig von dem erwächst, was eigentlich möglich wäre. Europa ist so egoistisch, Deutschland ist so egoistisch. Frankfurt ist so egoistisch. Meine Strasse ist so egoistisch. Meine Nachbarn sind so egoistisch.

Nur: Ich bin es nicht, Gott sei Dank!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Verteidigung Seiner und seiner eigenen Welt und Werte ist für mich enorm wichtig. Es hilft dann , immer die richtigen Fragen zu stellen an das Gegenüber. Missverständnisse gilt es zu vermeiden, am Vertrauen ist ständig zu arbeiten . Und das Leben hilft bei der notwendigen , täglichen Korrektur. Dann kannst Du auch Deinen eigenen , kleinen Laden fit halten. Mann braucht sein eigenes ,heiles kleine Schloss, in der man sich geborgen fühlt. Und dies hat man auch zu verteidigen  und auch schön zu halten

Tolle Überschrift. Ich huldige hier nicht diesen Ellenbogengläubigen, diesen angelernten Wissensidioten , diesen unmenschlichen Unmenschen , getarnt als wohltuenden Mitmenschen.

Sondern mir, dem kleinen , dicklichen Fabelwesen, der immer weiter und weiter lebt. Der meint bescheiden zu sein, der aber den Blick für das Wesentliche immer im Auge behält . Und der intensivst von seinen Katzen träumt und danach verweint aufwacht. Und der weiss, wie man zwischenmenschliche Begegnungen der seelischen Art  pflegt. Und   das ekelhafte sich gegenseitige Aussaugen einiger letztlich unwichtiger Daten und Wichtigtuereien von Dingen verabscheut,die dem Leben nicht standhalten.

Ich habe keine Zeit zu verschwenden , also vermeide ich dies. Trotzdem sehe ich , die restliche Welt verplappert, vertrdelt und verschwendet sie. Einfach, weil dies jeder tut? Oder aus Angst vor der eigenen Courage. Jedenfalls kann mich das nicht aufhalten

Wenn man die Nachrichten so liest , sieht alles nach einem Krieg in Syrien aus , mit USA und Russland als Gegner. Oder sehe ich das falsch. Und das Gezwirbel jetzt mit den Flüchtlingen und der angeblichen Vernunft, das ist doch auch letztlich das Eingestehen von gewollter Unbeharmherigkeit. Hahaha, damit der rechte Rand nicht zu stark wird. Also nur Machtpolitik. Under Fussball ist entzaubert. Das der alte Staatsmann ging ist für IHN sicher normal. Aber das ich im Kleinen so an die Wand gedrückt werden soll, wegen Bequemlichkeit,Pharmalobbygebahren,Unmenschlichkeit letztlich , das lässt mir den Atem stocken

Leute wer mir seine Ellenbogen ins Gesicht schlägt hat sich bisher immer selbst massiv bestraft. Weil ich mische mich nicht ein sondern verweise innerlich auf das jüngste Gericht  und bitte um Höchststrafe für die Peiniger. Und habe damit im nächsten Moment alle Scheise vom Hals

Seid lieber lieb und lenkt Euch nicht ab mit gewöhnlichen Dummheiten , denn das sind Zuwiderhandlungen an Anderen immer

Aber natürlich zu Lebzeiten, was denn sonst. Ausserdem gibt es definitiv einen sanften Tod und was danach geschieht ,kann uns doch jetzt schon noch gar nicht interessieren. Niemand weiss irgendwas davon. Das ist Fakt. Und daran halte ich mich. Und deshalb spekuliert man nicht mit dem Thema oder spielt damit. Die meisten Menschen haben doch ihre liebe Mühe egal wie alt sie sind alles in ihrem Leben wahrzunehmen.

Ich bin jeden Tag aufs Neue neugierig, lehne mich innerlich zurück in mir und schau mir an , was da ist . Und dann wird umgesetzt oder abgearbeitet. Und das ist wunderbar

Das sind DFB,VW, Deutsche Bank und Co und noch die ewig nölenden Wichtigtuer aus Politik ,Wirtschaft und Presse und natürlich noch die von Vorvorgestern, das ist doch klar.

Und so lasse ich langsam die ganze Welt hintermir, untermir. Über mir wähnten sie sich , empfand ich aber niemals so. Wenn man seinen Weg , seine Bestimmung kennt , dann weiss man wo das Ziel, welches das Zuhause ist, eben ist und wie man es erreicht.

Momentan habe ich wieder mit einem sogenannten Business zu tun. Mag ja sein , das sich etwas ein Wenig geändert, äusserlich, aber von INNEN, sind sie steif wie früher und verharren immer noch in ihren dummen feigen und feisten Tricks. Und nennen das Gott gegeben und professioniell. Dabei ist es so verbrunzt wie eh und je. Und so jämmerlich dumm und oberflächlich.

Ne Jungs und Mädels , so erreicht Ihr niemals das Königreich des Himmels . In keinster Weise

Genauso lebe ich . Ich erwarte nichts von Dir, sehe aber alles. Vielmehr als Dir recht sein kann. Aber Vieles an Dir ist ja auch richtig gut. Jeder hat seine eigenen Rituals , Tag für Tag , aus denen er dann seinen Tag gestaltet. Wie ich auch. Die kleinen Rituals geben mir Struktur, helfen mir den Tag zu gestalten , stützen und festigen mich . Und sie helfen mir zu verstehen , was ich tue und warum ich es tue und nicht anders. Das begründet unser Eigenleben . Unsere Personalität ist davon geprägt und sie machen unser Leben lebenswert und für Andere liebenswert. Grundlos und einfach so. Und das ist für alles Weitere unsere Basis.

Komme her , ich umarme Dich

Ich war in Allem zu langsam, zu krank und doch nicht ganz so daneben, wie ich dann dachte. Auf gut deutsch: Ich weiss nichts mehr. Gut und richtig  gibt es nicht mehr. Die meisten Menschen sind unzuverlässig wie nie, was man von mir nicht behaupten kann.

Und so fahre ich quasi einen Alleingang nach dem Andern, ich der Teamworker. Schön blöd. Will jeder etwa inseiner Suppe  das einzige Würsterl sein? Es müsste doch jedem mittlerweile klar sein , das Ellenbogerei einfach nicht sexy ist für Andere. Das man dann vereinsamt. Deshalb liebt man mich ja so sehr, lach. Und Freunde , das ist  d e r  Grund dafür. Nur der.

ich bin ja schon ein süsser Wicht. Ich soll noch einmal den grossen Zampano geben. Dabei habe ich längst meine Anzüge weggeschmissen. Dachte, meine Zeit sei vorbei, habe mich als Vollblut-Rentner eingelebt. Mir gefällt die Rolle. Ich bin ein alter Mann mit Hut. Und kochen kann ich auch . Ich sitze in der Fressgasse und die alten Damen sprechen mich an  und auch ein paar freundliche Männer. Und ich denke: Was soll das . Ich kann nichts dafür das eure Herbstsonne so schön scheint. Ich will kaffeetrinken und zu Mittagschlafen. Ich darf das. Und ganz viel Musik hören: Das Beste aus 60 Jahren Musik. Ja , aber ich werde dauernd gestört. Sie reden dauernd von Chancen, auch vertanen , auch von Ehrgeiz. Und meinen bloss ihren eigenen Geiz. Ich bin verstört und von einem betört: Vom Leben. Von wem denn sonst

Die ganze Woche entwickelte sich völlig anders als geplant, aber ich fühle mich jetzt richtig gut. Ich habe noch nie alle mein Hausaufgaben so gründlich erledigt , wie die letzten Tage. Dabeibegegnete ich eigentlich nur einer einzigen Person im Grunde , obwohl ich ein Menschenbad nach dem Anderen nahm. Doch es ging um mich und mein Leben. Und ob ich für mich richtig aufgestellt bin. Ich denke ich bin es  und ich fühle mich jetzt besonnen und stark oder beides zusammen.. Der Winter wird mir nichts anhaben , die zu erfüllenden Aufgaben auch nicht. Ich bin gerüstet. Ich bin wach und innerlich durchtrainiert. Das freut mich ungemein

Ich bin mal wieder neu eingestellt worden und ich habe mir vorgenommen das auch durchzuziehen. Nur, es gibt Probleme  wegen der Vertraglichkeit,vielleicht gibt es da  ja eine Inkubationszeit. Auf alle Fälle bin ich momentan etwas arg emotional unterwegs. Derweil gebe ich dem neuen Medikament besser eine kleine Frist. 1 Woche denke ich mal , halte ich diese Hölle manl durch. Denn ja mich kostet das gerade sehr viel Kraft. Seid nachsichtig und ich bleibe umsichtig. Und jetzt ziehe ich mich mal für heute wieder ganz zurück. Liebe Grüsse und einen schönen Sonntag

Es ist kalt , ein jeder Schlechter ist ein Verächter des Guten. Doch der Gute versündigt sich an den Bösen und streckt sie nieder. Und so gehören die Bösen doch noch zu den Guten, die selbst jetzt aber zur Hölle fahren

Nein meine Lieben , so funktioniert Mutter Natur nicht. Sie ist von einer Gleichmütigkeit, die gottesgleich ist.

So viele Christen versündigen sich grad zur Zeit . Sie werden dem jüngsten Gericht nicht standhalten können.

Ich schon. Weil Euer perverser Dreck von richtig und falsch interessiert mich einfach nicht. Und Gott geht das am Arsch vorbei. Denn das ist es was Euch , zumindest viele von Euch so entsetzlich endlich macht, gewöhnlich,unscheinbar und unbedeutend.

So was kann mir nicht passieren , dennn ich flehe sekündlich um Korrektur und Einbettung in die Schöpfung. Und deshalb habe ich jetzt schon überlebt. Aber ich würde Euch lieber viel glücklicher sehen und nicht ganz so verpeilt

Hahahahahaha, also das Leben ist doch eine Parodie. Unsere ernsten Gesichter tragen wir doch nur weil wir Gottes Witze so schlecht verstehen , weil uns zu oft die Demut vor dem Ganzen Grossen fehlt. Und dann sind wir halt dann auf unser Narrentum angewiesen. Selber schuld.

Als Narr aber kann man durchaus ein ehrenvolles Leben führen. Es darf einem dannnicht stören , das man eben auch für einen Narren gehalten wird. Manchen aber fressen sich an mir den Narren. Und so ist man nie wirklich alleine. Und das Gelächter , welches man rief darf auch nie stören.

Ich selbst besitze dann sogar noch die Fähigkeit sich viele kleine Glücks zu schaffen. Sie sind für mich die Würze meines kleinen , süssen Lebens . Und ich werde auch geliebt von Menschen , die mich eigentlich gar nicht lieben wollten. Vielleicht hat das damit zu tun , das ich seit langer Zeit niemand mehr hassen kann. Auch gut

Da kann man noch so fest im Sattelsitzen, aber wenn es starkregnet und man hat zu Dressurreiten , ja dann wird man dabei doch schmutzig. Und nichts macht mehr Spass. Doch man muss dann einfach weiterreiten , raus aus dem Dressurparkour , und hinein auf die freie , breite Prairie sozusagen.

Ich bin also nicht in der Lage mein leben kontrolliert leben zu können, der Einflüsse von was auch immer sind zu viele. Improvisation ist aber dann die Mutter aller Lösungen und inneres Vertrauen auch. Der Rest ist Zufall oder Gottes Gnade. Wenn Euch das nicht grad wieder stört

Und mit 180 gemütlich in die Kurve. Sonne satt, Mond satt. Blutzucker unten.

Warum das jetzt? Das ist doch egal , einfach geniessen und annehmen. Jawohl, ich war heute streckenweise glücklich, auch wegen meinen Freunden. Schon stark.Und ich fühle mich so angenehm verkindlicht. Renne wie ein Lausebengel durch die Gegend. Ja , ich denke ich bin bei mir angekommen. Das ja schon seit Jahren, aber manchmal merkt man das ganz besonders . Und das ist wunderbar. Und dabei belasse ich es jetzt hier ein Mal. Servus

Ja , ja ich weiss , dauernd passiert Dramatisches. Aber so ist es bei mir und wohl auch bei Euch. Und manchmal merkt man es nicht oder zu spät. Und dauernd sind wir alleine gelassen mit uns selbst. Und jeder für sich . Und alle bräuchten wir Hilfe , mehr Kommunkation , mehr Geborgenheit.

Ich werde momentan gefüttert mit falschen Daten. So sieht es aus. Mein Messgerät ist defekt. Bei anderen Geräten werden andere Zahlen ausgespuckt. Das neue Gerät ist unterwegs . Aber wie ist nun wirklich mein Blutzucker. Als die Werte noch gut waren , ging es mirsehr schlecht. Jetzt geht es mir gut, da soll alles verkehrt sein, obwohl ich so extrem diszipliniert bin? Das kann doch nicht sein. Ich warte ab und bange um mich . Und weiche nicht vom Wegab.

Wenn man mal wieder mit dem Rücken zur Wand steht , dann muss mann schon überlegen , was einem wichtig ist im Leben. Natürlich die Gesundheit, das ist klar . Aber nicht um jeden Preis. Wenn ich die Möglichkeit habe für ein wenig Schmerz Dinge zu erfahren , wofür man eigentlich angetreten war im Leben, dann nehme ich dies in Kauf: Jahrhundertwein,Königszwetschge, schöne Wanderungen und ähnliche Momente auch Elbeuferspaziergang und Co. Weil elendiglich zugrunde gehen werde ich sowieso. Und ich habe schon einige wunderbare Jahre drangehängt , für die es sich gelohnt hat sich auch immer ein wenig zu quälen. Denn ohne Medikamente  wäre ich schon lange tot. Und das bin ich weiss Gott nicht. Und ich habe noch einiges sehr Schönes zu erleiben und auch mit Euch zu teilen. Hört und seht mir mal endlich zu, und vergesst mal Eure selbstgemachten ach so wichtigen Probleme . Achtet mehr auf Euch und Andere. Und seid würdevoll im Umgang auch mit Euch selbst

Gibt es im Netz zuhauf , und das in jeder Sparte. So ist das halt. Und man sollte sie nie verbieten. Denn es ist wichtig wer sie sind und was für ein Potenzial sie haben. Und wenn es nötig ist kann man sie dann einfach von da verklagen, Ihre unlauteren, kriminellen Dinge kopieren und der Polizei melden. Und mir ist es egal in welchen Amt und Würden diese menschlichen Pestizide ihr Wesen vertreiben, weil Unwesen gibt es keine . Nur vergiftete Seelen . Stark vergiftete Seelen . Und das ist sehr schade wenn ein Mensch unter seine Würde und Möglichkeiten bleibt. Und Schriften  ob Christliche ,moslimische ,parteiliche ,philosophische(besonders anfällig Nitsche ) miss interpretiert

Alles Sekte  sage ich an diesem Punkt

Vielleicht weil es solange warm war und man quasi gebremster agierte sind jetzt alle höllisch aktiv. Ich als alter,kranker Sack bin langsamer , aber ich hatte ja an meiner Effizienz und Klugheit gefeilt, und so kann ich gut mithalten .

Das Leben ist meist eine Irrfahrt , für Leute wie mich nicht. Aber ich kenne mich jetzt auf dieser neuen Welt auch noch nicht aus. Ich kann aber schon auf meine Lernfähigkeit bauen , auch auf meinen Hasen-Hakenschlagen- Charakter auch. Zuviele Füchse ist des Hasen Tod. Und für mich gibts nach wie vor zu viel Füchse , Wölfe , auch zu viele menschliche Hasenverspeiser. Aber passt  auf, ich kann mich wehren , notfalls pinkle ich Euch zu und rase davon ( siehe Hamburg)

Aber eigentlich will ich nur meine Feste feiern  bis zum Ende meines Lebens

Gut nur peripher und nur ein paar Stunden und auch nur nebenher während der Reise da  über die ganzen 3 Stunden quasi , zumindest als Thema. Und aus dem Fernsehen quilte es auch heraus.Trotzdem: Was in den Medien geschrieben wird und auch im Internet beschrieben wird , deckt sich absolut nicht mit dem was ich wahrnahm. Und von meinem Urteilsvermögen halte ich ja alles eigentlich, weil ich ja auch ein ganz anderes Leben führen uss als es normalerweise usus ist.

Kurzum: Ich kann nur empfehlen , bildet Euch Eure eigene Meinung, unbedingt. Berücksichtigt Eure Ängste und Sorgen. Seid ehrlich , vermischt das Thema nicht mit eigenen Interessen. Und gebt Euch Mühe. Letztlich ist die Situation durchaus auch hoffnungsvoll. Aber es geht nicht schwarzweiss. Und auch nicht Multikulturell. Auch unterwirft das Thema nicht irgendwelchem religiösen und wirtschaftlichen Kram. Erst von mir aus hinterher , wenn Ihr ganz das Menschliche , das atmende Wesen wahrgenommen habt das Einzelne. Und handelt von Situation zu Situation. Und bedenket: Das ist die Stunde Null. Bisher haben wir hier keinen Bürgerkrieg . Und das kann auch so bleiben.Garantiert ist das nicht. Und lernt bitte sekündlich für Euer neues Leben dazu. Ich tue das bereits. Weil sonst gehen wir unter , zumindest Viele von uns. Und ich wünsche uns jetzt alle eine objektive Auseinandersetzung mit dem Thema . Und fischet nicht nach falschen Komplimenten

Ich fühle mich sehr wohl und klar. Ich lasse keinen Raum für Zweifel. Und man kann mich nicht mehr aufhalten, Ihr werdet es sehen. Es ist ja auch sehr leicht , wenn man so klar im Kopf ist und sich einem Korrektiv unterwirft wie ich. Welches? Das Korrektiv des Lebens. Das ist viel sicherer  als jedes andere.

Und so wünsche ich Euch mit mir viel Freude. Und rennt nicht jedem Irrtum hinterher und lasset Euch nicht hetzen. Auch Hetzer und Ketzer sind nur Menschen ,also fehlerghaft. Es gibt zuviele Blinde auf dieser Welt die uns andere Blinden führen wollen. Dabei haben sie nur vermeintlich das nötige Kleingeld oder sind auch nur gewählt. Vom Gewähltwerden wird man nicht plötzlich sehend. Man bleibt blind, wenn die nötige Demut vor dem Ganzen fehlt. Auch wenn man mehr Hormonebesitzt als Andere ist man nicht automatisch ein Leitbulle. Und vom Milchtrinken wird man auch keine Kuh die Milch geben kann. Käse machen schon , aber keinen Milchkäse.

Also höret auf zu hetzen, macht aus den Flüchtlingen keine Arbeitssklaven , reflektiert Euch selber besser und erhebet Euch nicht über Andere.Bleibt aus dem Fötus gekommene Menschen und mich lässt Ihr auch fröhlich sein und in Würde leben. Das gilt auch für meine behinderten  und kranken Brüdern und Schwestern, denn die gilten immer weniger . Erst recht als Menschen die grad in einem Hype grad vbevorzugt sind oder benachteiligt sind

Am liebsten würde ich nur über Tierwelt sprechen und was die Tiere uns voraushaben. Aber ich bin nun mal ein Mensch und bekomme mit was es heisst wenn meine Mitmenschen anfangen sie die Erde untertan zu machen ohne nachzudenken , ob sie dazu überhaupt in der Lage sind . Sie sind es meist nicht und verwechseln daher Gier mit Lebensfreude und Demokratie.Man sollte weise sein und sich kennen bevor man sich über andere stellt. , weil man meint führen zu müssen. Und sich fragen:Verfügst du auch für eine Lösung , die auch eine Lösung, das heisst die der Schöpfung , dem menschlichen Leben im allgemeinen entspricht.Beinhaltet es auch , das du einsiehst das Du spürst , das da von irgendwo her dein Leben in dich reinträufelst. Oder meinst du , du hättest dich selbst hergestellt, am besten wie ein Longdrink, den du dann in dich reinkippen kannst , ohne dir über die Folgen jemals bewusst gewesen zu sein? Weil so besoffen klingen heutzutage selbst sogenannte Menschen , auch Vollidioten genannt , die nach einer Weile sowieso alles niederbrüllen müssen

Seid mal bescheiden, reflektiert euch , denkt mal nach. Oder andere sollten endlich mal vernünftig essen, sich massieren lassen oder gleich zum Psychiater gehen

es ist zwar labyrintisch um mich herum , aber, da komm ich raus und durch. Die Zeiten in denen wir uns jetzt befinden , habe ich jahrelang eingeübt.Und dies war wohl auch sehr notwendig . Weil man muss wirklich in der Form seines Lebens sein , um als Erhabener herauszukommen. Denn ein Sieger brauche ich nicht sein. Ich will nicht über Jemanden stehen. Ja Mitstreiter zu haben , das ist schön , Mitläufer sind aber auch unerwünscht. Das ist dann sonst wie ein lästiger Bandwurm im Darm , der einen dauernd kitzelt. Woher ich das weiss ? In meiner Lehrzeit, die keine Herrenzeit war durfte ich diese Erfahrung machen im schönen Hotel Römerbad, welches damals noch einen guten Ruf hatte. Kein Wunder , das der Ruhm verblasste , weil die Gier grösser war als die Sorgfaltspflicht mit den Auszubildenden ud Personal. Gemäss dem Motto: Aussen hui und innen pfui. Und so ist es auch heute noch mit dem ganzen Spitzengedöns: Menschen fallen untendurch und heraus kommt massive Ungerechtigkeit, Unterdrückung, Ausbeutung und letztlich Flucht. Es geht immer um das 1 mal Eins des Lebens: Der Demut vor der Schöpfung, zu der auch jeder Einzelne gehört. Und das sollten wir niemals vergessen. Und ich freue mich auf die kommenden Monate

Dafür brauche ich keinen Alkohol, keine Drogen, nur die Nähe zu mir und meinem roten Lebensfaden. Und zu denDingen , die mich ausmachen. Voller vergnügen jage ich mich durch meine Korrekturmassnahmen, versuche weiter dazu zu lernen und geniesse das Erreichte. Ich denke ich bin wieder da klar für mich sichtbar wo ich immer sein wollte , meistens auch war  und wohl für immer bleiben werde. Mein Glück ist innerlich abgesichert. Und das ist ein Grund zur Freude  für mich und auch für Andere. Ich sage Euch : Fangt schon mal an Euch die Augen zu reiben. Es ist wahr und es ist wahr. Und es ist real. Auch für Dich. Ob Du willst oder nicht. Und ich bzw. wir, weil wir sind mehrere,, aber ich eben auch. Glaubt was Ihr seht und hört. Und wir sind einzigartig  aber souverän und nicht aufdringlich. So , das wir uns alle freuen können. Ich verspreche es , Merkt Euch schon mal den 01.10. vor. Mehr sage ich jetzt nicht

Ist weder männlich noch weiblich noch ist es von einem zarten Reh oder einer Katze. Auch wenn das schon der Fall sein könnte. Doch das Katzenfell täuscht: Es ist anschmiegsam und von einer unendlich anziehenden Art. Aber eine Katze, meine waren es , sind immer beherrscht pragmatisch und auch jämmerlich zäh. Und da entdecke ich mich dann doch. Ja , ich bin zäh. Ja , ich bin ausweichend, wenn es darum geht auf irgendetwas festzunageln , worin ich keine Erfahrung habe. Und ich habe eine grosse Erfahrung meines eigenen Lebens. Da mangelt es mir annichts. Und ich bin auch nicht auf der Suche nach Neuem, wohl aber schon um noch integrierter zu Sein an dem allein gültigen Lebensfluss. Das übe ich ja auch ein Tag für Tag, solange bis ich eins bin mit dem Universum , der Kraft die mich atmen lässt, Sekunde um Sekunde. Und darin bette ich auch mein ganzes gesellschaftliche Leben ein, jede Freund - und Feindschaft. Weil das Leben liebt uns alle. Und es gibt nur ein Leben. Und dem partizipiert jeder Mensch. Deshalb fühle ich mich von Niemanden getrennt, innerlich ,seelisch. Und Zunächst. Denn, und da kommt das grosse DENN: Die meisten Menschen fühlen das Anders, sehen sich in Konkurrenz. Sie haben Angst davon übertrumpft zu werden und fangen an einen Überlebenskampf zu kämpfen. Es ist ihnen nicht genug  was sie haben , sie werden gierig , neben dem Andern die Grundlagen weg zum Leben , Und das ist auch sicher der Ursprung für jegliches Leid in unserer Zeit. Letztlich fehlt die Demut vor dem Leben an sich. Aber sag das mal einem Konstrukt  einer organisierten Gier: Bank , Unternehmen usw, die sicher alle mal gut waren , aber dadurch , das die Führenden eingepfercht sind in Macht und Gewinn, werden sie zu hässlichen Gebilde. Und später? Später werden es die restlichen Menschen auch. Und das ist die Situation. Und wie kommt man daraus? Denkt dran: Einem jeden wurde die Nabelschnur durchgetrennt. Und ab da waren wir auf dieser Welt. Und der Rest ist Geschichte , unsere Geschichte unseres Lebens. Und die dürfen wir nie vergessen  und müssen wir stets einbeziehen.

So sehe ich uns  auf dieser Welt, als Basis sozusagen für alles Andere

Ich bin es nicht. Es ist sehr einfach nicht verwirrt zu sein. Man verfolgt seinen inneren Plan, lässt sich von einer inneren Instanz korrigieren und lässt keinen Raum für Zweifel in seinem Herzen . Dann arbeitet man den vor einem auftauchenden roten Lebensfaden einfach ab . Und siehe da: Eine Strukturiertheit zeigt sich , die einem einfach seinen persönlichen Weg zeigt. Und das Leben ist schön , zumindest versteht man es. Ohne eigenes Verstehen ist man blind , hört man zu viele von den wirren und irren Stimmen anderer, wo jeder dem Anderen in den Arsch kriecht , weil man denkt , man verpasse was. Ich verpasse gar nichts. Ich bin auch von Innen her geschützt.

Und das liebe Freunde, jeden Tag aufs Neue. Und immer in Bewegung bleiben, Kontinuität ist alles

schönen Sonntag

Bei mir ist jetzt Herzkasperzeit. Letztes Jahr erlitt ich dann am 22. eine brutale Facialis und mehr. Die war so schlimm , das mich Leute von meinen Bildern wegretuschierten. Unfassbar. Und ich kamm fast nicht durch und musste mich verhöhnen lassen. Dieses Jahr werde ich wachsam sein, denn die Menschheit ist noch schlimmer , noch verachtenswerter geworden. Und die Ausnahmen waren und sind jetzt noch lieber, entzückender. Ja , Ja  wir leben im Arschlochzeitalter, aber auch im Gnadenzeitalter. Sucht Euch aus was Euch lieber ist.

Egal , die Luft ist besser , und es regnet wieder. Und ich atme wieder , wenngleich noch immer mit schwerer Lunge. Für heute ist mir das egal , denn heute gibt es einen neuenBarnaby, Gruezi für heute

Glaube ich nicht!! Die Wetterfrösche werden sich weiter mit ihren dummen Prognosen blamieren. Dieser Sommer zeigt mir das wir die Tim Frühlings dieser Erde nicht brauchen. Das hatte wohl dieser komische Ben Wettervogel kapiert und nahm sich deshalb sein verlogenes Leben . So scheint es.

Trotzdem , nun sitz ich hier halbnackend vor dem PC und schwitze wie gewohnt vor mir her wie zuletzt üblich. Zum Glück habe ich meine tägliche Action des Tages hinter mir. Und das ist auch gut so.

Und so hoffe ich weiter auf ein anständiges Wetter-Happy End , mit viel , viel Regen und anständigen Temperaturen , die unseren Breitengraden auch gerecht werden. Wer ein anderes,heisses,Wetter will , der soll für immer abhauen. Schert Euch in diie Hölle , dann habt ihr heiss!!!

Wenn ich schon stürze , dann eben nach oben . Zwar tat das auch empfindlich weh, aber wie immer und das ist typisch für mich , nach oben. Ganz klar , dieses Wetter ist für einen Kranken meiner Güte 4 fach gefährlich . Und so war der gestrige vollkommen unterirdisch. Ich habe noch nie erlebt so dahin zu vegetieren wie gestern . So ganz ohne Bewusstsein vollkommen leer, gar nicht mehr Kontakt zu seinem eigenen Körper , Geist und Seele zu haben. Alles vergessen zu haben , was Leben, Wahrnehmung, Freude  und Leid ausmacht. Da sass und lag eine lebende Hülle , die wohl atmete , aber sonst nichts mehr und schon gar kein Denken. 0 Empfindung , nichts. Was ein Glück , das ich all meinen Besuch , der kommen wollte , wenn auch etwas derb am Vortag schon abgesagt hatte. In so einem Moment will ich alleine sein, schon immer. Nur dann gehts weiter, weil man sich dann auch noch besser versteht im Überlebenskampf. Und solche Erfahrungen geben anscheinend Kraft. Obwohl ich wirklich gerne darauf verzichtet hätte. Und heute Morgen der Sturz war wohl der endgültige Weckruf ins eigentliche Veithleben zurück. Insofern: Glück gehabt

ich denke , ich bin auf gemeine Weise hintergegangen worden. Und zwar von essentielle rSeite , so das es sehr weh tut. Die ganze Story ist so diffizil, so traurig und so geschickt eingefädelt, das ich nichts dagegen unternehmen konnte. Und deshalb empfinde ich es so verbrecherisch mir gegenüber. Und nicht nur mir.

Ich werde mich trotzdem verweigern , Vorwürfe an entsprechende Personen zu entrichten. Auch weil ich immer noch hoffe , das alles zum guten Ende kommt. Zu Ende wird es gehen , aber ich werde weinen und mit leerem Herzen in der Ecke sitzen. Und andere werden sich unheimlich schlau fühlen und sogar andere davon überzeugen können , das dies alles seine Richtigkeit hat.

Ich denke an Rache , ich werde sie nicht ausüben. Aber an das jüngste Gericht geht die Bitte um Höchststrafe , am besten 67 fach

Ganz ehrlich : Den Gutmenschen hat es nie gegeben. Er gerät jetzt nur in Situationen , wo sich die Wahrnehmung meiner ins Gegenteil verkehren wir. Und ich habe nichts dazu getan, ausser mein Leben geführt , raus aus der schweren Zeit. Und jetzt sind mir die Hände gebunden , ich bin schwerstbehindert und habe die nächste Zeit nur diese verdammte zu überleben. Mein Körper ist dafür nicht mehr geschaffen . Also reichts nur noch zu einem Leben im Internet, Telefon und aus dem Bett heraus. Und daneben  werden Dinge passieren , für die ich dann verantwortlich sein soll, weil ich nicht in der Lage bin einzugreifen: Es wird Hass und Unverständnis gegen mich geben. Dabei habe ich auf das Geschehende keinen Einfluss. Hinzu kommt , das ersichtlich wird , was ich die letzten 40 Monate tat. Es wird dann aber wahrgenommen als das , was ich gerade tu. Dies führt dazu, das ich dann endlich als besonders kaltblütig entlarvt werde. Man wird mich verstossen,anspucken, mit Steinen auf mich schmeissen, solange bis man mich wieder für tot wähnt. Und daran werden Andere krepieren und ich werde weiterleben. Und es wird mir viel besser gehen. Und die Menschen werden über mich sagen: Was für eine elende Sau. Dabei bin ich fast heilig und vor allen Dingen fast heilig

Mir ist momentan zu wenig Konstanz in der Welt. Irgendwie ist alles vom Winde verweht. Nichts und Niemand ist konstant.Ausser mir . Aber das ewige Dazulernen ist auch nicht immer nur erquicklich und mir brechen zu viele Freunde und Bekannte weg durch Krankheiten oder sonstigen Lebensumständen. Und ich sage jedem Holzauge sei wachsam und ernte meist ein Kopfschütteln und ein: Das kann mir alles nicht passieren und wenig später sind diese Menschen weg vom Fenster.

In so einer Situation fang ich an in mich zu gehen , bitte ich innerlich um Korrektur und habe Angst um meine Liebsten. Helfen kann ich nicht nur innerlichBeistand leisten. Mir kommt das oft zu wenig vor. Ist aber sehr viel mehr als ewig Christ den Retter zu inszenieren. Das bringt nichts.

Ich helfe auch anderen mehr wenn ich ordentlich die Verantwortung für mich selbst übernehme und der auch nachkomme, Jedenfalls Egoismus ist was Anderes, Nächstenliebe nicht. Und ic h bin kein Gutmensch

Ist man für sich selbst nur man Selbst!!. Ich bin so was von reduziert momentan. Ich spüre nichts von mir. Als wäre da ein riesiges Loch. Da sind meine daily routines , die abgearbeitet gehören , aber ICH , die Person , die das bewältigen soll spüre ich nicht, ist abwesend. Da kannman die Geduld verlieren. Aber es nutzt bloss nichts. Wie soll man jemand anspornen , der gar nicht anwesend scheint. Und so warte ich jetzt , bis ich wieder ein konstruktives Lebenszeichen aufkeimt.Ich habe so etwas ja schön des Öfteren erlebt, ich bin ein erfahrener Mensch, sozusagen.

Aber wenn wir uns nicht verspüren , sollten wir keine grossartigen Entscheidungen treffen . Unbedingt nicht. Wir sollten uns in Geduld mit uns selbst üben , dann wird das wieder etwas. Ganz bestimmt. Und dann handeln wir auch aus einer Selbslbstliebe heraus , die es braucht uns zu verstehen und das Leben zu verstehen , ja sogar die ganze Schöpfung

Dazwischen ändern sich Welten,Partner,Menschen ,Kameraden,Inhalte, Anforderungen, Krankheiten, Freundschaften,Feindschaften,Ich mich selbst, Wolken am Himmel Essesnsgewohnheiten,Qualitätsansprüche, ach was, Alles , sogar der liebe Gott

Und jetzt? Alles ist in Ordnung so, nur dranbleiben muss ich schon selbst

Sehr früh  bin ich wach geworden , auch weil ich sehr früh schlafen ging. Die Hitze erzieht mich neu. In eine andere Richtung, Reduzierter aber reotzdem nich fauler.

Meine Befindlichkeiten sind geregelt. Während andere sinnieren oder vieles bei sich in Frage stellen reklamiere ich für mich ein Weiter So. Vielleicht ist auch Bequemlichkeit im Spiel. Vielleicht ist auch mehr nicht nötig.

Die Welt  derweil hackt sich die Augen aus, die Hitze aber verlangt von uns was Anderes. Loslassen  zum Beispiel.Wenn ich Menschen in Anzügen sehe in der Hitze , dann würde ich gerne die Psychatrien mit denen auffüllen. Es gibt keine Zwänge , die so ein misdressen rechtfertigen. Niemand verlangt das Und wenn doch:Folgt solchen Führern nicht, sie sind so dumm wie die ganzen Finanzkrisen. Die gibt es nicht. Nur den fehlenden Respekt vor dem einzelnen Menschen. Der ist doch bloss noch eine arme Sau, ein hilfloses Stückchen Menschlein

nnerhalb Deutschlands. Schönes Land . Und das in der übergewichtigen Bahn, Fettig und stinkend. Immer ohne nicht funktionierenden Toiletten. Da kann man dann als Schwangere schon mal auf die Sitze pinkeln. Kein Schaffner an Bord. Leblos.Lieblos Herzlos. Halt wie die kaltschnäuzige, unsere deutsche Führungsriege, die zwar richtigerweise an den Griechen spart , aber an den ganz falschen Stellen. Wenn ein Diabetiker sein Insulin nicht bekommt , oder andere hungern, dann ist der Sparhebel falsch angesetzt. Denn das Geld wurde erfunden um dem Menschen zu dienen und nicht den Gierschlunds dieser Welt.

Und so reiste ich durch unser schönes Land. Und überall gibt es diese lieblosen Spuren auch bei uns zu spüren. Und lieblose Menschen melden sich zu Wort. Und ganz liebe Menschen auch. Ein Gemisch , das trotz allem hoffen lässt. Dieses Land muss man pflegen , vor allen Dingen im Herzen der Menschen. ganz klar. Die Landschaften sind es alleine , auch die Menschen im Umland (weniger) und in den Städten (paradoxerweise mehr). Was mir auffiel es gibt viel weniger Pornoläden , dafür wird umso mehr gefressen. Selbst Muckifans tragen neuerdings mehr Fettbäuche. Woran das denn liegt. Ich hole ja langsam mit 61 wieder auf. Und irgendwie werden die Alten wieder jünger,schöner und die Jungen hässlicher und älter. Und nehmen sich alle viel zu wichtig. Aber die Ausnahmen darunter sind so lieb wie früher oder jetzt auch später.

Der Tag heute lief klar an mir vorbei, war aber trotzdem gut. Wars denn eigentlich wirklich wieder 30 Grad warm. Habe es nicht gemerkt. Ich ruhte in mir , erholte mich gut, bekam lieben Besuch und wir taten die Dinge , die anlagen , ase gut, lachten viel, erinnerten uns an Benjamin. Und dann war der Tag vorbei. Jetzt habe ich einen Cidre geleert und fühle mich wie ein Alkoholiker. Nee, ich hab Sorgen. Die würdest duauch gerne haben. Nun , ich gebe dir gerne die Sorgen der ganzen Woche , die waren dafür extrem hart. Die Verschnaufpause von heute jedenfalls war angenehm

Oder eben andere Gerinnungsmittel. Und dann wird die Milch sauer.Das ist zunächst gar nicht schön. Doch dann erfand der Mensch der Käse. Und so wurde aus der Wertminderung im weiteren Verlauf eine Veredelung.

Und Ähnliches passiert mir gerade auch momentan. Zuerst war ich entsetzt , weil etwas quasi zerstört, aber es entwickelt sich nur anders weiter. Und ich kann Einfluss darauf nehmen , das es sich letztlich veredelt. Ich bin froh , das ich das wieder erkennen kann. Andere , und ganz ehrlich, die Meisten gehen daran zugrunde. Und ich erfinde mich dann eben wieder ganz neu und definiere mich anders. Ich will ja immer dazulernen, vorangehen . Also dann muss ich das auch gefälligst tun. Aber dieses ewige Wachsein plus das gleichzeitige sich verschleissen körperlich gesehen. fordert meine ganze Kraft. Trotzdem bin ich weiterhin guter Dinge. Warum auch nicht. Ich habe doch mich und die Meinen. Danke für Euch, übrigens

haben Hochsaison . Oft in der näheren Umgebung, natürlich in der weiten Welt. Auch die verschiedensten Bemerkungen über Griechenland sind unverschämt. Und über die Restwelt auch. Ich bin selten unverschämt. Eher sage ich unverblümt meine Meinung. Es hat keinen Sinn falsche Rücksicht zu nehmen. Respekt, Achtung und die dazugehörende Verantwortung für den Nächsten sind doch unsere selbstverständliche Pflicht. Eine bessere Welt entsteht nicht , wenn andere unter uns verzweifeln. Jedem Recht machen will ich es aber auch nicht. Innen in uns drin ist ein Gradmacher dafür. Klar macht das nicht immer Spass. Aber ein besseres Miteinander ist dann um so mehr garantiert. Und das hat mit Egoismus nichts zu tun. Aber mit Weisheit und Klugheit.

Als Titel klingt das heute vollkommen erfrischend. Zum verglühen würde wieder das Leiden vieler am heutigen Tag beschreiben. Ich schwitze halt. Aber ich leide nicht ganz. Ja, heute Nacht war ekelhaft. Das gebe ich zu, aber wegen anderer Dinge , wegen dem wunderschönen Vollmond bestimmt.Es ist ein Leben wie im tiefsten Winter , Nur gibts keine Decken sondern nackte Haut. Und ab 12 Uhr lief bei mir absolut gar nichts mehr also physisch gesehen, Geistig gabs ein paar bala bala Thoughts. Thats all. Und wenn die Hitze nicht all zu lange bleibt, kann man so was ja mitmachen , mein Gott.Mir macht das viele Trinken enorm Spass, vor allen Dingen das was ich trinke: Die selbstgezauberten Softdrinks, göttlich wirklich . Und dann so viel davon, im Überfluss.Nun das Leben ist schön. Sag ich mal

Ich war nie ein Erpresser, Mörder,Unterdrücker

Andere um mich herum schon. Und wie sie sich heutzutage rechtfertigen: Fürs Vaterland, Volk, Firma, Schuhsohlen. All die Entschuldigungen zählen alle nicht. Am Ende zählt nur eines: Das gesamte Lebensergebnis. Hast du deinen Stiefel durchgezogen, bist du deiner Verantwortung gerecht geworden. Hast du auch wirklich keine Leiche im Keller. Ich meine so richtig, mit Absicht getätigt als menschliches Schwein? Nein das habe ich nicht. Ich bin auch kein Gutmensch, auch kein Schlechter und Schlächter ich bin froh wie ich bin und was ich bin

ich wohne in meiner Wohnung , wie immer. Ich sehr denselben Kerl im Spiegel. Ich bewege mich in meiner Umgebung wie immer. Aber alles ist für mich neu, fremd, geheimnissvoll

Was kommt jetzt. ich bin nicht aufgeregt, aber auf neutral geschaltet. ich habe die Ohren offen. Und ich betrete Neuland. Für mich ist das Niemandsland, denn in jenem Land bin ich ein Niemand. Ohne Kontur, ohne Individualität. Die wird sich dann hoffentlich bald zeigen. Hoffentlich

Ein Montag wie immer: Stotternd starte ich in die Woche . Ich weiss , ich bin bald in Fahrt, aber mir ist nach strukturiert ausruhen, denn das WE war mässig ruhig wenngleich schön. Ich klage nicht.
In der Welt benehmen sich wieder alle wie aufgedrehte Tucken vor ihrem Travestie-Auftritt. Gestern der Waigel, trotz seinen Augenbrauen, schwuchteliger geht gar nicht und dann dieses bayerische Gebrülle von ihm: Ich weiss alles , ich bin besser. Demut , wo bist du? Vielleicht wissen wir morgen wo sie ist.
Ich sag mir: Schuster,oder besser,Stefan bleib bei deinen Leisten. Lebe in deiner Welt und in der um dich rum. Und lass die Anderen den Grosskotz spielen. Vergesse auch nicht: A l l e , alle, müssen aufs Klo , alle . Alle stinken irgendwann. Das ist gut zu wissen

Heutzutage wird ja das Wort Meditation mehr benutzt als das Wort Wixxen. Jeder meditiert. Die Meisten aber verstehen was ganz anderes darunter als ich. Und wenn Laien quasi anfangen zu spirituell predigen , was sehr häufig ist , dann wirds mir schlecht. Dann ist das ein grosses Missverständnis endend in einer fatalen Lebenslüge. Da kannst du ständig indisch essen gehen oder dauernd rüber fliegen oder Pseudo-Holi spielen: Meditation ist nichts Indisches, Meditation für mich ist die Erfahrung des Lebens in mir drin, die ich mache wenn ich mich auf meine Lebensquelle konzentriere,die in mir drin ist. Und selbstverständlich wie ein Knopfdruck ist diese Erfahrung auch nicht: Sie ist Gnade. Oft fehlt die Konzentration , ist man unruhig, denkt vor sich hin oder was mir oft passiert, pennt man ein. Trotzdem sich innerhalb dieses eigenen Schutzschildes sich zu bewegen , wenn man sich versucht zu konzentrieren , ist trotzdem eine Wohltat. Aber , liebe Freunde, mit dieser Erfahrung gehst du nicht zur Börse, fickst du nicht unbedingt besser, kriegst nicht Leute zu deinen Zwecken zu irgendwas rum: Es ist nur für Dich. Ganz alleine , zu Deiner Wohltat, ganz alleine

Für mich war der 17. Juni ein ganz besonderer Tag , früher zu Mauerzeiten. Und ich finde es abscheulich , jetzt so zu tun , als wäre mit dem 3. Oktober - Feiertag das Thema deutsche Einheit abgegolten. Für mich ist es das nicht. Mich erinnert dieser Tag viel mehr an die Teilung unseres Landes  als alles Andere. Vielleicht hat es auch damit zu tun , das ich damals von 1981 an bis eben bis zur Wiedervereinigung immer wieder Parties zu diesem Thema ausgerichtet habe. Lustige ,gute Parties mit Inhalten, ja mit Inhalten, wie es sie heute nicht mehr gibt. Und es war mir ein Anliegen, das mit der Einheit. Und diejenigen die sie heute mit Füssen treten, lachten uns als Utopisten bzw. Nazis aus. Dabei hat Freiheit nichts mit Faschismus zu tun: Damals nicht und auch heute nicht

Um die Zeit spielten Benjamin und ich meistens  oder hörten Musik. Irgendwann gymnastizierte ich und der Kater begutachtete meine Übungen , äusserst kritisch. Mich hat das immer fasziniert. Ebenso ihn auch , also wie ich turnte. Das war schon ein Tageshöhepunkt neben dem Essen und Wassertrinken. Es gab viele kleine gemeinsame Gewohnheiten , die das Zusammenleben 17 Jahre lang so wunderschön sein liessen. Das Besondere daran war das hypernormale. Nichts Witziges, Süsses , Niedliches.Das Natürliche war das Grossartige an Benjamin. Das Praktische , Effiziente, Nüchterne. Aberauch seine Güte und Dankbarkeit. Heute habe ich mir einen Tag genommen um an ihn und auch die anderen Engel zu denken. Denn sie waren alle 3 grossartig. Und ich werde zukünftig einmal im Monat so einen Gedenktag einrichten. Einfach, weil es ihnen gerecht wird. Vielen Dank ihr 3: Gina,Ludwig und Benjamin

Viele Menschen können nie abschalten. Dauernd ist was wichtig. Nur sie selbst wohl nicht. Am Sonntag bin ich aber meist tiefenentspannt.Ich ruhe zwar nicht , aber hetzend wirst du mich auch nicht erleben. Warum auch. Das Leben ist zu kurz um dauernd unter die Räder kommen zu sollen. Schau, es reicht , das die Sonne dermassen  auf uns heruntersengt. Ich werde heute ein Schattenlieschen sein, ständig Wasser trinken und dumm rumgucken., mit dem Kopf nicken und zu Allem Ja und Amen sagen.

Heute sind wir eingeladen an einemn Ort den ich mag . Und da will ich es schön haben , wie hoffentlich die Anderen auch . Die Woche war hart genug. Also. Nun kommen wir zum ruhigen Teil des Tages , viel Spass

Das ist momentan meine Losung und ehrlich gesagt setze ich das beispiellos um. Ich halte zwischendurch immer inne und meine zu mir: Stefan, pass auf, sonst gibts einen Herzkaspar. Wie kann ein so alter Mann wie ich mit so eim Hööllenaffenzein um die Kurven des Lebens brausen. Das ist wahnsinnig. Aber es passiert ja auch aus der Konzentration heraus und deshalb vertraue ich mir ja so sehr. Jedenfalls sorgt Euch mal lieber um Euch selber. Mir gehts gut soweit

kaum ist es warm scheint bei manchen die Sicherung durchzubrennen  oder das Gehirn zu platzen. So viele dumme Telefongespräche wie gestern , habe ich noch nie geführt. Warum das plötzlich. Und das mit Menschen von denen ich anderes gewöhnt bin. So scheint es nun mal zu sein. Hitze kostet seinen Preis und ich ändere deshalb meine Gesamtstrategie. Ich bin vorsichtig und vertraue distanzierter, egal wie nah mir jemand stehen sollte. Denn wenn Wirrnis in die Köpfe fährt bleibt die Vernunft wohl auf der Strecke.

Ich selbst bin auch heute zufrieden , nicht ganz so konzentriert wie zuletzt, aber  straight bei der Sache dafür . Und das ist auch was wert für mich. In der Wohnung fühle ich mich auch wieder sehr wohl, eine Abwesenheit von Liebgewonnenem wird nicht als Verlust wahrgenommen. Und dieser gewisse Geist ist immer spürbar: Es ist des Swamis Aschram, sozusagen. Und das bedeudet : Ich bin geschützt. Jawoll, ich brauche Schutz. Von Innen und von Aussen. Immer.

Der gestrige Sonnentag gefiel mir wesentlich besser als der verbrannte, übertriebene heutige. Egal, so schön wie gestern war Sommertag selten. Die absolute Perfektheit.in vielen Facetten. Ich war besoffen vor Wetterglück und das ich als Regen-und Wolkenfan. Gut , wir waren im Schwarzwald erst unten , dann oben , dann drumherum, dann mal im Stau. Umgeben von Landschaften, Tieren, Menschen Blumen , Kirschen , Erdbeeren,Spargel und Schwarzwaldwaren und Fronleichneim. Ich sah einen Onkel , den ich auch lieber von hinten sehe ,tatsächlich von hinten und weit weg. Aber ich sah auch sehr liebe Verwandte, die mir schon immer mehr am Herzen liegen wie es aussah , das sie lagen. Und das WIR war auch entscheidend. So was kannst du nur machen mit jemandem mit dem du nachweislich Pferde stehlen kannst.. Und so kommt es das es in jener Gegend auch keine mehr gibt. Und heute  das, ja mann , das war schlafen leiden ausruhen. Und auch zurückkommen abends im Hirn in das gestrige Feeling, damit es sich den ganzen Sommer fortsetzt. Und so war ich auch heute wieder der Sandalenking: Jawoll,Höschen und Hemdchen inklusiv. Frohen Sommer, deshalb

Oder Eve, oder Adam oder Josef. Namen sind angeklebt.Und man sollte  niemand mit seinem Namen identifizieren.Ich kenne jemand , der hies Adolf und heisst jetzt Viktriz. Und trotzdem ist er vom Wesen her jemanden Anderes. Jemand ganz Anderes, Ich bin Stefan, nenne mich manchmal auch anders, aber meinen wahren Namen den wechsle ich nie. Bis zum Schluss.

Seinen Namen trägt man , man ist ihn aber nie. Ok. Ich identifiziere mich mit dem was aus dem Bauch heraus kommt , mit meiner inneren Stimme, Unterbewusstsein. Ich füge mich deren Befehle,Anordnungen, Anweisungen. Dies strukturiert mich , lässte mich Disziplin lieben und schafft auch für Ordnung in meinem Leben. Deshalb gibt es auch keine Wolken auf meinem Himmel. Mein Himmel ist also himmelblau. Und nachts regnet es, wird alles bewässert . Damit alles wachsen kann und die Saat aufgeht. Meine Saat. Mit meinen Pflanzen , Blumen, Obst und Gemüse.Und ich ernähre mich selbst. Ich hab so manche Sau, auch Kuh geschlachtet und mit Genuss verzehrt: Jawohl. Jawohl. Ich bin ein Hirnveganer, da gibts keine Sauereien, keinen Käse. Und das wird auch so bleiben

Die Ballermann -Fans sind da anderer Meinung und die kennen nur das alkoholische Nass und reden unentwegt von der Sonne , die ihnen das Hirn wegsengt. Flucht vor dem Leben , wie es eigentlich ist. Regen kann so schön sein. Auch zum Spazierengehen. Mach ich gleich , ich freu mich drauf.

Mir geht es gut. Ich bin auf Kurs , innen wie aussen. , am Anfang vom letzten Lebensabschnittstehend. Im letzten Viertel. Trotzdem blicke ich nicht zurück , sondern schaue vertrauensvoll auf den nächsten Moment und dann auf den Nächsten und so weiter. Wieder trampele ich auf neuen , mir unbekannten Pfaden, wieder verspüre ich das wirklich Neuein mir. Das ist Faszination Leben pur.

In der Kiste später verschlingen dann die Würmer meinen Körper. Hoffentlichmunde ich ihnen dann. Ich erlaube ihnen dann das sie sich an mir dann überfressen und vor sich herrülpsen und glucksen. Und ich schau vom Himmel runter und freue mich drüber

Gut die Passage ist grad für alle Gefällt mir Schlampen, die immer bestimmen wollen , was man denkt und schreibt. Wie die Medien , die immer wissen was wir alle durchschnittlich zu tun haben. Auch die Politiker, die so hörig sind  ob ihrer Wiederwahl, die danach sogar die Gesetze für uns gestalten.

Und ich ? Ich zeige notfalls den Vogel und die lieben Leute unter Euch die umarme ich  und drücke Euch weiterhin die Daumen. Schönen Regentag , noch

Meine Beschränktheit geht mir mächtig auf den Zeiger, Sack,ins Mark. Nennt es wie ihr wollt. Und ich weiss , es entspricht auch der Realität. Immer diese inneren Wetterwechsel, nie gibt es Konstanz im Empfinden.

Ich weiss es gibt ein Mittel dies zu verdrängen: Arbeit ok, aber das Überbein dessen: Das Streben nach einer Karriere. Und schongaloppiert man in eine Richtung und versteift sich drauf Ohne Rücksicht auf dieeigene Identidät. Stattdessen identifiziert man sich mit dem was man tut. Mann kann das alles Tun, aber man ist nicht die Karriere. Wenn ich sehr mit was sich Politiker, Funktionäre identifizieren, was sie äussern und wie sie sich dabei selbst pflegen, nämlich gar nicht. Das ist schon verheerend. Man hat manchmal das Gefühl, es sitzen, stehen und lügen vor einem her lauter Dreckspatzen. Ein Gestank , der den Himmel erbarmen müsste. Aber es regnet zu wenig. Seit jahren , aber bewegt sich die Welt hauptsächlich im Kreis.

Ich sage, das ist Feigheit pur. Hallo ihr arbeitet nicht, ihr lügt euch hauptsächlich an  und mich auch. So gesehen  bin ich in meinen Grenzen natürlich Weltklasse, ich blamiere mich zwar, aber die Schöpfung liebt mich und lässt mich länger leben als ich ursprünglich sollte. Und ich versuche die Dinge zu tun, die ich immer tun sollte. Ganz schön mutig von mir

Meistens aber weniger. Die gesunde Mischung ist entscheidend . Und der Grund  des eigenen Handelns. Ohne Sinn nur Unsinn. Du musst verstehen was du tust. Das schafft und dokumentiert auch Substanz. Und das gibt dir Selbstvertrauen

Und als hätte ich es geahnt: Grad ist mir eine echte Hauskatastrophe passiert, wie in all den Katzenjahren nicht. Es ist klar , ich bin neu und ich muss lernen. Aber da ist sie meine eigene Substanz . Und die führt zu sofortiger Rettung. Sonst hättet ihr mich nächste Woche beerdigen können. Und so bin ich wenigstens daran erinnert, das ich mir das Insulin spritzen muss. Also, es gibt noch Hoffnung für mich. Aber bitte steht mir um Himmels Willen bei, wenn ich Euch rufe

Das Wetter stimmt, mein Geist stimmt, alles ist ok. Die Menschen drum herum sind entspannt, und anstelle von Sc Freiburg tritt Darmstadt 98 und hoffentlich auch der KSC. In meinen Augen gehören Hertha,Schalke und der HSV aus der Bundesliga verwiesen. Jedenfalls ist da der Ekelfaktor arg hoch. Beim ESC hat der beste Titel vom Gesamteindruck gewonnen , ok das alles. Ich werde mich gleich wieder dem hl. Geist widmen und heute Abend pfingstlich essen und sehr einfaches Fernsehen bevorzugen. Besuch brauche ich für heute keinen mehr. Überhaupt , so gastfreundlich wie früher , werde ich nicht mehr sein. My home ist my castle  und der Unsinn dieser Welt hat da keinen Platz mehr. Ich will die meisten Menschen nicht mehr sehen. Das habt ihr nun davon. Es gab der Respektlosigkeitengenug. Ich will ja die Meisten von Euch auch nicht mehr sehen. Und das sage ich ohne Zorn, aber auch mit viel Achtung und Respekt vor Euch. Und das ist kein Widerspruch

Lets face it : Dieses Areal in dem ich mich jetzt bewege ist das vom letzten Lebensabschnitt, der durchaus lang dauern kann , aber nicht muss. Aber wie im Moment die Weichen dafür gestellt werden , das ist sonnenklar. Ich soll aber einen guten , einen edlen Abgang haben , einen über 5 Jahre . Mit viel Würde, auch Ehre  aber abgenabelt von den Karrieregeiern dieser Welt. Von Minute zu Minute fühle ich mich wie befreit. Ich kann wieder frei atmen, habe neue , andere und sehr gute Ideen , Visonen. Und ich setze alles um , gnadenlos. Ich bin frei wie nie. Und ruhe in mir selbst

Und es geht mir nicht schlecht. Das sage ich aus einer normalen Situation heraus.

Nun ich bin grad schon benommen etwas, habe wohl Migräne, aber wer hat die heute nicht. Alles ist eh ein wenig gebremst heute. Da geb ich mal kein Gas heute. Es ist halt einfach besser, man liest keine Zeitung. Ist eigentlich der Streik bald vorbei? Waren jetzt eigentlich alle Grüne in den 90ern pädophil? Hatte Erika Steinbach einen polnischen Geliebten?. Wen interessiert es?Zum Tratsch ist das ganz nett, aber damit füllt man sich nicht den Tag. Der ist zu kostbar. Und die meiste Zeit versuche ich den roten Faden zu halten. Ich übe ein neues Leben ein. Und dafür braucht es sehr viel Geduld, Geduld mit mir, ich muss mich sehr zusammenreissen. Aber es geht. Das Wetter hilft mit, meine Freunde sind lieb. Und ich darf Kind sein. Und das bin ich auch

Trotzdem war ich trotzdem unterwegs , allerdings eher die kleine Version. Das heisst Köln klappte noch, Efringen-Kirchen nicht mehr. Das ging buchstäblich  in die Hose, auch steckte ich dank der Bundesbahn 3 Stunden im nutzlosen Siegen fest.

Ja , das alleine Reisen , das klappt nur noch halb so gut, aber bin ich in Company dann laufe ich meist zu alter Form auf. Zwar philosophiere ich etwas mehr als früher, aber so mancher knackiger Spruch kommt mir schon noch über die halbgelähmten Lippen. Und natürlich ist es schön , wenn liebe Menschen drumherumsitzen. Den Freitag habe ich sowieso genossen wie selten. Erst mittags beim Türken , dann abends beim Konzert von Fair/Blake , welches meinem kindlichen Gemüt zu 100 % entsprach. Und die Person von Jad Fair ist für mich sowieso ein Non-Plus-Ultra in seiner Gesamtheit. Mehr beschreibe ich ihn nicht. Ich werde dafür sorgen, das Ihr in alle noch kennenlernt in seiner Gütigkeit und seinem speziellen Humor, auch Wärme. Vor allen Dingen das. Und dann das Rumhängen bei Andre, mit Joe, Mehmet,Camillo war von bübischer Einfachheit. Und so war der Abend lang und die Nacht dann leider arg schmerzhaft. So das ich nicht zu meinem nächsten Bestimmungsort gelangte. Ja , Ja  ohne meinen Benjamin fehlt da noch etwas die Kraft. So ist das nun Halt. Und ich war froh, wieder zuhause sein zu können. So froh. Und ich bin es jetzt auch noch.

Ja , so ist ist Leben. Packend, aufwühlend , immer anders. Mal erscheint man erstarkt , mal zerstört. Was bleibt ist das Lebendige  in einem drin. Der Moment , in dem man einen Schritt vor den Andern setzt. Es geht immer wieder weiter, wahrscheinlich solange  bis endgültig Schluss ist. Nein , ich bin nicht lebensmüde, ich füge mich zwar , aber ich bin wach im Geiste  und versuche immer wieder aufkommende , blitzschnelle Chancen zu nützen. Und es ist schön , wenn dies gelingt, da bin ich immer sehr dankbar dafür. Lauter kleine Wunder inmitten wüster Bewegungen und Veränderungen. Nichts ist zuverlässig, nur der eigene Atem. . Und so bin ich eher dankbar , als frustriert

Plötzlich sind sie wieder alle 3 anwesend, vereinigt , mich stark unterstützend mit ihren und in ihrem Geiste. Und ich fühle mich so warm und weich behütet wie zu Lebzeiten. Es gibt eine ganz andere viel weiter gehende Welt, die wir meist belächeln und ignorieren . Aber sie ist wesentlich realer als die Politiker/Medienwelt. Die wollen alle Weltfrieden, aber die Engelswelt ist Weltfrieden. Und das zählt. Nichts anderes. Und sie lässt mich in Freude und Liebe weiteratmen

Mir soll es recht sein. Ich bezweifle schon , das ich alles korrekt wahrnehme , was jetzt sich entwickelt. Mir zaubert es ein ungläubiges Lächeln aufs Gesicht. Und zu meinem Nachteil ist das ja alles nicht. Insofern.

Die Sonne scheint, auf dem Balkon spriesst es und in mir schiessen viele schöne Ideen  aus dem Nichts in demn Kopf. Alle einfach und herrlich umsetzbar. Das leben immer weiter geht , weiss ich ja , aber das es tatsächlich so ist , das glaube ich meist nicht.

Gut , noch ist nicht viel passiert, aber die Hoffnung wächst und kommt pragmatisch daher, so dass ich vertrauen kann. Und das freut mich doch arg.

Oder, das Glas ist mal wieder halb voll. Also , das Geschehende sollte ich besser nicht hinterfragen. Das macht für einen Kleingeist wie mich keinen Sinn. Und ich füge mich auch schon allem. Das soll wohl schon so sein, denke ich. Also lavieren wir uns mal wieder hinaus in die unendliche Weite des vulkanisienden Ganzen, in der Hoffnung ein Kraftwerk zu werden, oder so. Oder ein riesiger Kohleofen , so das uns nicht mehr kalt wird an Körper , Geist und Seele. Die Welt schlingert in ihrer Dummheit vor sich her. Und ich meine nicht Mutter Erde:Ich meine die Menschenkonstrukte, die sich grade in Unbeweglichkeit ertränken. Es ist auch wurscht , wie man dies benennt. Kein Mensch weiss eine Lösung. Und so füge ich mich , halte inne und geh irgendwie voran. Aber so ganz glücklich macht das mich nicht

Aber das liegt am Umgang meiner damit. Klar ich fühle mich insgesamt arg mitgenommen, aber ich habe das ständige Lebensgezappel verinnerlicht , so das ich immer in Bewegung bin. Und in mir ist es immer sonnig, egal ,obees regnet oder hagelt neben dem Sonnenschein. Das Leben ist dazu gemacht , damit man es meistert. Davor gibt es kein Entrinnen. Schau weder links noch rechts , letztlich , es bringt sonst nichts. Lass Dir helfen , aber nimm eben nur die Hilfe zur Selbsthilfe in Anspruch. Jeder ist sein eigener Sisiphus, alsobleibe ich für mich selbst dran nur. 2 Freunde stechen sich ab? Fein, wünsche ihnen eine gute Besserung und hole den Krankenwagen. Aber mische dich nicht ein. Ich bin kein Krankenpfleger ich bin selbst krank genug. Ich helfe mir doch auch lieber selbst. Weil , dann weiss ich wer mir Hilfe leistet. Das ist viel besser für mich. Natürlich zähle ich auch das eigene Umfeld dazu. Na klar. Und jetzt esse ich mein köstliches Essen eben alleine auf

Leben schützt, aber natürlich auf seine Weise. Und nicht wie wir uns das immer denken. Wenn der Mensch sich der Situation fügt , in die er reingerät , dann wird er damit umgehen können, ja vielleicht verstehen.

Ich kümmere mich momentan ein wenigmehr um meine eigene Belange, freilich ist das immer noch weitaus weniger als die restlichen Menschen in diesem unseren Lande. Das behaupte ich einfach mal so frech vor mich hin. Aber ich glaube das auch, das dem so ist.

Trotzdem habe ich heute abend keine Lust mehr auf Euch rumzuböllern, weil manche von Euch wie ich auch sich alle Mühe gebe und die Anderen können es einfach nicht. Und dann akzeptiere ich das auch.

Alles ist wie dagewesen. Nur ich bin verschüchtert , verhalten , aber es fehlt mir an Nichts: Innerlich, von Aussen auch nicht. Gut, es verlangt niemand mehr gewisse Maut-Gebühren, was Entscheidendes hat sich entstofflicht, aber die Gefühle und Empfindungen sind diesselben und werden bleiben wie bisher.

Natürlich könnte ich mich klarer ausdrücken, aber es gibt einfach zuviel Kanalratten im öffentlichen Ärmelkanal. Denn was sich heutzutage aus dem Ärmel schütteln  gleicht meistens nur gewissen Reflexen , die man halt lustlos abhandelt. Mann, was hat man sich am Anfang der sogenannten Netzrevolution angestrengt um die Tatsache zu zelebrieren , das man jetzt so miteinander kommunizieren konnte. Und jetzt? Alle sind boring, cool , nihilistisch , abgestorben. Alles ist auch mittlerweile viel mehr reglementiert, dadurch toter, trotzdem ist es oft notwendig, weil viele haben sich nicht mehr in Kontrolle. Alles nur noch Choleriker, Alkoholiker . Und nennen sich Schriftsteller , Satiriker oder irgendeinen anderen Namen eines solchen Arschgefährten.Und das ist ekelhaft!!!

Es ist tatsächlich hell geworden , wenn auch etwas naturtrüb . Ein paar Regentropfen von gestern pressen sich noch aus den Wolken heraus. Für mich ein Erdrutsch , das Gestern. Ein Beginn einer neuen Zeitrechnung. Ich habe noch nie einen einzigen Tag alleine gelebt, jetzt aber ist es mit 60 so weit. Es ist natürlich  für einen Menschen in diesem Zustand zu sein. Ich will dauernd kuscheln, das rote Fell bin ich so gewohnt, auch diese täglichen Reiki-Übungen vom Feinsten. Ich hab da noch einen Koalabären aus den 80ern. Aber der war nie lebendig und die Schenkerin kocht wohl eben zu Rechten Gottes eine Schwarzwälder Flädlisuppe.

Insofern geht es jetzt hier weiter an dem Ort , an dem ich auch schon 10 Jahre wohne. Und das ist ebenfalls Rekord , wie auch das Alters meines gegangenen lieben Freund. Rekorde jedoch nützen nichts. Nur der gegenwärtige Atemzug zaubert uns ein Lächeln aufs Gesicht  und Zuneigung ensteht irgendwo da , wo die Seele postiert ist. Ich bin benommen , fühle mich wie ein verlassenes Kind, aber verlassen wurde ich ja nicht. Einsamkeit ist ja auch das nicht was ich fühle. Es ist nur alles ungewohnt. Naja , und wer will schon immer dazulernen im Leben. Ich zwar schon , aber anstrengen muss ich mich in der realität dann schon

Von den Ereignissen her gesehen bin ich eingeklemmt zwischen 2 Tagen. Mein Handeln ist schleppend , ich bin gelähmt und konzentriert, dauernd stockt der Atem. Aber ich fühle mich ordentlich, nicht traurig . Ich arbeite notwendige Pflege ab, mit Herzblut und mit kaltem Schweiss. Und jede Sekunde bin ich dran, dabei , weil schnell ist es sonst vorbei. Mit der notwendigen Wahrnehmung für diese Situation. Was für eine Situation? Welce denn? Nun mit der einen , ganz meinen. Diejenige , die nur mich betriifft und diejenigen , die sich verbunden fühlen. Es geht nicht um Trauer , Leid , sondern um klare Sachen wie die Sonne am Himmel. Aber, es ist ganz ganz privat. Und ich kann es nicht teilen

und piss niemals daneben, das mag kein Mensch , da verliert einJeder die Fassung. Kleinigkeiten garantieren das berühmte kleine Glück, sind aber auch oft die Ursache für den grossen Krach , für Tod  und Unglück. Ich zelebriere lieber die vielen kleinen Glücks , die sich meist überraschend manifestieren. Ein zu durchreglementiertes Leben ist meist freudloser , als ein den inneren Navigations-Systemen untergeordnetes , eingefügtes Leben. Und da das Distanz verbunden ist , kann der Mensch dies auch besser verstehen. Wir müssen immer verstehen , was um uns herumpassiert. Wir müssen auch unser Handeln verstehen, denn die Situationen verändern sich ständig. Also seid wachsam und fügt  Euch. Dann das wahre Glück kommt nur so

Vom Auf und Ab des Sterbens

Und wehe , man stirbt dann nicht. Dann ist man ein Schwätzer , ein Hypochonder, eine Witzfigur. Dabei hat man es wieder und wieder geschafft dem Tod von der Schippe zu springen. Mal mit Bravour , mal ganz , ganz knapp und mit Schaden.

Und jetzt willst Du wissen , von was. Ja , und da sage ich dann, das es dich nichts angeht. Und ich trage momentan so einiges mit mir selbst aus. Aber ich bin der Meinung, die klaren Inhalte möchte ich nicht teilen , auf keinen Fall öffentlich. Wer was wissen will, der kann mich fragen , was los ist, vielleicht sage ich etwas . Das Erleben aber damit , das teile ich schon gerne , zumindest ansatzweise.

Im Leben geht es auch darum das Wichtigste für sich selbst zu schützen, denn sonst macht dies keiner für dich. Und das Wichtigste sind nicht die Besitztümer , weil die sind materiell und für jeden zu sehen. Nein unser seelischer Anteil ist letztlich der der unser Leben durchs Ziel bringt. Und darum gehts nur

Frühjahrsmüdigkeit war einmal und gilt nicht mehr als Entschuldigung. Auch das gegenseitige vor sich hinbuckeln , damit einem Jemaden , der sich selbst erhöht,,erlaubt ist einem zu erniedrigen muss jetzt absolut passe sein. Es gibt sonst keine Lösungen auf dieser Welt!!! Ist die Menschheit wirklich so dumm, wie sie tut. Ich bin es definitiv nicht. Und das sollte endlich mal kapiert werden. Ich besitze aber nicht die Fähigkeit andere zu überrollen , obwohl es vielleicht von der Statur her ginge. Aber innerlich bin ich zart und schmal und klein. Und total süss, meine Damen und Herren.

ich bitte darum das dies kapiert wird

12 Minuten sind manchmal eine arg kurze Zeitspanne , als Musikstück ist das beinahe das Ausmass einer Minioper. zwischenmenschlich handelt es sich dann um einen Quickie. Und in einer lebensgefährlichen Situation ist das oft quälend lang, eine Ewigkeit.

Aber normale 12 Minuten beinhalten meist eine schöne nette Zeit. Ich jetzt versuche mich jetzt kurz zu fassen , aber lang genug. mann kann sagen: 12 Minuten reichen völlig aus um zu entscheiden , ob etwas gut oder schlecht ist, ob ein Mensch zu einem anderen passt oder nicht

Ich bin jetzt schon den ganzen Tag fahrig, nervig , und unkonzentriert, da kommt es auf diese 12 Minuten auch nicht mehr an. Und ausserdem brauche ich die restlichen 5 Minuten auch nicht mehr: Denn ich bin schon fertig. Jetzt füttere ich den Kater noch  und gebe ihm noch etwas zu trinken. Danach ist Tatort - Zeit mit Weltstar Camillo Rota.

Und heute war ich mal faul und schimmelig und lebte in den Tag hinein. Und habe gleich eine Menge Unnützes mitbekommen , schaute 2 Folgen Lansbury an , herrlich langweilig und Christiemässig im Billig - Formal. Und frühstückte erst um 3. Ja , aber langweilig war es mir nicht, das schaffe ich einfach nicht . Und gegen Abend werde ich dann doch immer konzentriert

es ist schon wieder Wochenende , das Postwochenende , welches letztes Jahr eine grosse oder mehrere Katastrophen beinhaltete . So gesehen , gings harmlos zur Sache , aber im Effekt ganz und gar nicht. Ich muss immer sehr wach sein für meinen Teil, anderen ist es noch erlaubt , das sie tun und lassen können , was sie wollen. Doch insgesamt ist das Leben nie so. Und bitte versucht keine bequemen Lösungen , sucht kluge und nachhaltige , sonst ist Bereuen umd Leid angesagt. Und das ist meistens so . Um nicht zu sagen: Immer so

Kann das sein? Ich würde am liebsten nur noch schlafen! Und das geht ja nicht! Oder doch? Ich habe bisher noch kaum mit Jemandem gesprochen , aber alle waren lahm und lasch , sogar Menschen , die nachweislich den Weltrekord in worcoholic halten. Aber heute ist ihnen das aufs Klogehen zu viel.

Jetzt sagen manche: Ach es gibt so Tage . Und ich antworte darauf: Bitte nicht, die Welt ist schon so faul genug. Alle Probleme werden voer sich hergeschoben. Jeder ist zu bequem heutzutage. Nicht mal der Trieb  sich selbst zu retten funktioniert. Alles ergibt sich vor sich hin. Klar, es ist schönes Wetter  und es sonnt sich jetzt so schön. Aber das ist doch kein Lebensinhalt. Es braucht die Aktion, das Chaos , den verzweifelten Kampf um das eigene Leben. Und auch den täglichen Horrorthriller. Sonst ist es mir doch zu langweilig

Mein persönlicher Feiertag heute: Benjamin ist quasi die 3. Katze meines Lebens. Und wie die anderen Beide  ist er was ganz Besonderes. Und ich denke es geziemt sich nicht zu werten. Das könnt ja ihr tun. Viele von Euch haben ja sein Wesen erleben können. Und-- er ist ja noch da und es scheint so vital wie nie. Ich habe ihn damals zu ungünstigen Voraussetzungen bekommen , damals vor 17 Jahren. Er ist immer noch da, obwohl er einer Rasse angehört laut Tierärztin nur halb so alt wird. Und es geht ihm so gut wie nie. Er ist so dankbar wie niee und auch so aktiv wie nie. Klar er springt nicht mehr so hoch und man merkt auch das Alter. Aber, er ist unfassbar grossartig, so grossartig , das ich vor Ehrfurcht erstarre. Und das zurecht. Sagt mir nicht, eine Katze ist eine Katze ist eine Katze. Dann sage ich und du bist ein Mensch und ein Mensch ist am Besten , wenn er weiss , das er nichts weiss.

Benjamin , ich bedanke mich bei Dir von ganzem Herzen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Also die letzten Ostern waren wirklich schlimmer als bei Jesus damals in Golgotha. Sowas. Und dieses Mal ist es zwar auch nicht sehr rund und nur festlich , aber es gehtwenigstens. Ich bin nur launisch und nicht depressiv. Und gestorben ist bis jetzt auch noch niemand. Das soll auch so bleiben. Heute esse ich noch vegetarisch , morgen schlemme ich und mach Osterspaziergang und auch eine Ostermeditation. Ja , Ostern gehören mir dieses Mal so ganz alleine. Und am Ostermontag feiern wir ja den berühmten Geburtstag. Ich freue mich drauf wie ein kleines Kind.. Mir wird auch egal sein , wie das Wetter ist. Ich will meine Ruhe und die werde ich auch haben. Also: Lasst mich in Ruhe und seid fair, Ihr Osterhasen allerorten. Denn: WIR sind die Osterhasen!

Und das ist keine Durchhalteparole meinerseits. Das ist meine Erfahrung. Natürlich müssen dafür die Grundvoraussetzungen stimmen , sonst klappt das niemals. Ich lebe  ein klares , diszipliniertes , sinnvolles Leben, keine Leerpausen dazwischen. Ich weiss was ich tue  und warum ich es tue. Ich bin ein sehr bewusster Mensch. Ich bin pragnatisch und realistisch. Und ich steh zu allem  was ich bin. ich bin stolz auf mich.

So , und was bist Du? Schau, mir ist das egal, ich beisse Dich nicht, ich verstosse Dich . Sei fair zu mir, sei auch ein wenig stolz auf mich. Dann mag ich Dich auch. Und lass DuDich nicht gehen . Also

Davor grauts einem geradezu: Die nächsten Tage . Dazu passend , das grausame Wetter. Die Menschheit soll so richtig für ihre Sünden bluten: Richtig so. Wir haben es nicht anders verdient!! Gut , ich war ja brav gewesen , aber die Meisten um mich rum. Mann , wie wenig Charakter allerorten. Das kann ja echt nicht wahr sein. Und deshalb fürchte ich ja auch momentan meine Mitmenschen. Lauter Monster! Soll man sich jetzt eine Waffe zulegen und wenn welche dann? Ich denke ich bleibe bei Knoblauch und Blähungen. Das hält Menschen auch von Besuchen ab. Denke ich mal. Ansonsten , bleibt mir mit Eurer Psycho-Krätze fern. Bringt Euer Leben in Ordnung. Meines war so sehr in Ordnung. Und jetzt kommt Ihr all mit Eurem Chaos. Das bindet Euch mal hübsch um Euern Hals. Aber lasst mich in Ruhe so sein , wie ich stolz bin zu sein. Ich lasse Euch doch auch in Ruhe. Und werdet endlich bescheidener!!!

Ich glaube , das es schon gesund ist zwischendurch immer wieder von ganz Vorne anzufangen. So als hätte nichts anderes vorher existiert. Dabei bin ich jetzt über 60. War im Begriff mich rentenmässig in Sicherheit zu wiegen. Und was ist jetzt? Jetzt sieht alles aus nach Neubeginn. Ein Neubeginn  dem ich mit Frösteln entgegensehe. Und den ich nicht wirklich einsehe. Ich fühle mich vollständig an der Nase herumgeführt. Auch befürchte ich , das ich ein falsches Licht gerate, Und davor habe ich echte Skrupel.Ich finde , das dies mir nicht gerecht wird. Trotzdem , es kann ja auch wirklich tatsächlich so konstruktiv und von Vorteil sein , wie man es mir vorgaukelt. Aber ich bin schon der Meinung , das ich es verdient habe als alter Mann zu firmieren. Ich bin kein moderner Wettergockel mehr. Dafür gibts doch Euch faule Junge. Wollt ihr wirklich haben , das ich Euch ein X vor dem U erkläre. Ich, dem das alles wurscht ist. Der Euren kranken Ehrgeiz ablehne , der die Bescheidenheit liebt und das eingebettet sein in das ursprüngliche Leben? Ich werde sicher nicht Euer Plüschaffe werden.Affe, dafür seid ihr zuständig. Macht ihr Euch zum Affen und lasst mich in meiner kleinen Kinderwelt, verdammt noch einmal

Das Wetter schlägt schon wieder um: Es wird wieder kühl. So langsam winkt die Passionswoche um die Ecke. Traurig genug sind wir eh alle schon.

Ich hatte ja nicht vorgehabt 2015 noch zu leben. Aber ich bin noch da. Mit zwiespältigen Gefühlen. Die Menschheit bringt es einfach nicht. Der Mensch ist nur perfekt in den Dingen , die wir so sehr zum Leben nicht brauchen. Und schreit dann rum , das es das Non Plus Ultra wäre.

Doch was ich brauche ist Wärme und Geborgenheit, Essen und Trinken. Achtung und Respekt. Im lebendigen und im toten Zustand. Ich will das Leben geniessen. Und zwar nicht auf Kosten von Anderen. Ich brauche nicht viel , nur das Notwendige und ein klein wenig Glanz. Und ich möchte bescheiden sein , wie es meinem Wesen entspricht